среда, 15 марта 2017 г.

Великая женщина!


1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? 
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. 
— И что же это? 
— Встаю с постели. 

9) Оптимизм - это недостаток информации. 

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. 
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. 
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. 
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! 

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. 
— А потом? 
— А потом начну раскачиваться 

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.